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Ao que parece algumas empresas não conseguem a licença da Marvel ou da DC ou até mesmo da Mattel para produzir brinquedos e ai resolvem por conta própria criar “clones” toscos a baixo custo e com forte referência aos originais…
Seguem alguns modelos que encontrei após passar por algumas lojas…
Prepare-se…
Era pra ser o Batman, mas acabou parecido com o Garra das Trevas, cruzamento de Batman e Wolverine que apareceu em um crossover entre as duas editoras nos anos 90. O nome não poderia ser mais original: Morcego.
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Não, não é o Morcego em novo traje, esse é o Garra que mais parece o Wolverine sem camisa e sem justamente GARRAS…
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A onda de filmes de heróis trouxe para o grande público um notório personagem de gibis, o Homem de Ferro, um empresário que veste um traje metálico de alta tecnologia pra combater o crime. Eis que não demorou muito pra surgir o Ferroso, que coincidentemente é o apelido do Homem de Ferro nos gibis, com o detalhe que até gola pólo a armadura do Ferroso tem.
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Bom, esse parece uma mistura batida no liquidificador de Batman, Robin e Asa Noturna.
Sob a alcunha de Rotrix (que nome!) é um combatente do mal pronto para qualquer aventura.
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O Hulk, personagem da Marvel, já teve diversas fases, e até mesmo mais de uma cor tendo sido verde boa parte do tempo, mas também cinza nos anos 80, então pra que nenhum fã do verdão ficasse chateado, o Fortão tem ambas as cores.
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Esse ai deve ser o primo pobre do Max Steel, sequer os apetrechos o acompanham, sendo que ele deve se virar mesmo é na porrada. Aquiles é quase um Lanterna Verde também, só faltou a mascara.
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Esse deve ser o Flash da Terra 3 ou melhor Johnny Quick, do Sindicato do Crime, contraparte da Liga da Justiça mais a espada da She-ra acho!
Ah o nome do boneco fake? Bom ai eu não sei pois vem naquelas caixas com vários parecidos.
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Se você acompanhou Batman quando ele ficou paralitico ou assistiu ao pavoroso filme Batman e Robin, você conhece um vilão chamado Bane. Bom ele tem um primo pobre chamado Travor pronto para surrar heróis articulados, principalmente se forem originais.
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Acho que o fake maior já começa na comparação entre o personagem na caixa e o que está no interior dela. O de fora parece ser o Espartano dos Wildcats, o de dentro deve ser um parente distante do Superman com mascara de carnaval do Zorro.
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Agora um caso curioso…
Esse é o Aracnídeo, acho que talvez te lembre um certo personagem que sobe pelas paredes e lança teias pelos pulsos… mas calma ai, pois também tem o…
ZHEN… sim, o mesmo boneco tem dois nomes, sendo vendido por duas empresas distintas… e ambas tentam ser o Homem Aranha, só que parecem o Capitão América com a mascara do Deadpool….
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E pra encerrar, a caixa de um desses bonecos divertidos…
No canto superior esquerdo… Temos o Thor com a fantasia do Dr. Estranho…
No canto superior direito… O Hulk careca do Timbalada…
Abaixo do lado esquerdo tem o Surfista Prateado com umas pichações vermelhas e surfando na poeira cósmica…O Coisa com a roupa do Magneto e cabelo do Vegeta…
No centro, o Wolverine sem garras mas com os bastões do Demolidor…
E no canto direito uma mistura de estátua do Oscar com Super Metroid…
De qualquer forma, apesar de toscos para crianças com imaginação isso não faz assim tanta diferença… Eu mesmo tinha uma coleção de soldados do império Sith genéricos quando era criança… O foco mesmo é a cara de pau de certas empresas e a falta de criatividade do setor de produção e publicidade em criar seus próprios personagens para vender.
Se você é xiliquento, xiita e não tem manha melhor não continuar…
Depois de um longo e tenebroso inverno chuvoso, olha com o que eu me deparo no Twitter…
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Nossa Senhora com garras da Lady Lethal… não tem mais o que inventar…
Edgar e sua travessia versão Street Fighter…
O aluno simplesmente fez o que pediram…
E tem gente que reclama do Google Translator…
Japas… eles de novo…
Sim… uma versão live action (com atores cazzo) do sucesso dos games Street Fighter Zero 2…
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Em poucas palavras… achei que nada seria mais tosco e bizarro que o Street Coreano…
1 – Calcinha e sutiã temático de golf...
Se você é um amante do esporte de fresco golf e não pode ficar um instante sequer sem pensar na bolinha aerada, compre esse conjunto de duas peças feitas ou lingerie em linguagem mais fresca pelo Designer Mio Destino para a tua mulher se tiver uma!…
Uma das vantagens é que ele incentiva o cara a colocar o taco no buraco que realmente interessa!
2 – Calcinha que vem menstruada de fábrica
Estilistas são realmente doidos varridos criaturas iluminadas.. essa roupa é obra de um deles… é auto explicativo!
3 – Sutiã “pauzinho”
Esse sutiã tem um fundo ecológico… hashi reutilizável no lugar de talheres descartáveis de madeira que devastam árvores e mais árvores… com o peculiar nome de “My Chopsticks Bra”…
Bom, como a idéia é ter um pauzinho não-descartável para ajudar a moça se alimentar, você pega o seu, esfrega nas tetas dela e ajuda a colocar o arroz na boca da moça…
4 – Calçola que emagrece!
A invenção é japa… Roupas intimas que ajudam o emagrecimento! Quanto mais você anda mais você perde peso… me lembra a invenção portuguesa da pilula que ajuda a matar a sede: Beba a pilula com um litro de água e o efeito é imediato!
5 – Calcinha fundo liberado!
Feita pelo designer Nona de Samim, inspirado pela França do século 16, quando a senhora não usava nada sob seus vestidos…
Sábio rapaz esse Nona…
Essa não tem como ficar freada! E não cria problemas para o casal que precisa explorar as coisas com rapidez e segurança… Além de que se o kibe crú não caiu legal, basta sentar no vaso e ser feliz!
6 – Cinto de castidade Hi-Tech
Todo nerd gosta de segurança e confiabilidade… Essa calcinha é a última palavra em tecnologia, entretanto nada garante que a moça não aceite outros cadastros e assim acesso aos arquivos internos!
Um modelo mais simples, para usuários de celulares e IPhones pode ser encontrado também…
7 – Calcinha e sutiã pisca pisca
Natal chegando, meia na chaminé, as velas, árvore de Natal decorada com bolas coloridas, neve falsa, estrelas e… pisca-pisca…
Indo na onda, porque não decorar a mulher amada assim?
Claro que não iria tardar aparecer uma doida psicótica mulher que sugerisse que poderia ter a versão masculina dessa boiolice peça intima…
8 – Sutiã para contrato nupcial…
Tava demorando pra alguma japa aparecer de novo não é?
Tem um sutiã que conta com um cronometro-nupcial… sim, é isso mesmo, um cronometro que impede avanços de sinal da parte do noivo a menos que ele coloque o bambolê de otário anel no slot existente acima do relógio… coisas de japonês!
9 – Sutiã a prova de apagão e blecaute
Nada de perder aquela sacanagem porque tá tudo escuro… a imagem fala por si só…
10 – Calcinha confeitada
Vale até mesmo confeitar a parceira… esta calcinha é feita de um doce similar ao das cobertura de bolos e tem apenas 60 calorias… mas cuidado, a torta de morango pode de repente ter gosto de bacalhau estragado!
11 – Sutiã de metal
Esse é a prova de peito caído!
Com uma estrutura de alumínio, que o torna leve e outras sucatas ele resiste a ação brutal da gravidade sobre a peitaria feminina!
Pense antes de agir…
Isso explica muita coisa!
As vezes eu acho que tem artista passando fome, não é possível uma coisa dessas!
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Créditos pré pagos ao Blog do Lança…
Nunca disseram a esses profissionais em seus cursos de fotografia que nunca se bate foto contra a luz? Como a Nike contrata um cara desses?
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Olha como ficou feio esse outdoor na Rússia… O reflexo estragou todas as cores…
Vindo do Fester Blog…
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