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Tem momentos em que é inevitável… teu bucho te sacaneia e você sente aquela dor de barriga no trabalho e precisa ir imediatamente ao banheiro soltar aquele barro…

O site Uhul divulgou um manual sobre o assunto…

Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições
É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando
Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cubrindo a tampa do vazo, de forma que não sobre nenhuma berada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança
Com a imunização completa, sente no vazo e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de “cagão” por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada
Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: “puta merda, nego destruiu esse banheiro”. Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:

O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando seu cu irá te trair.

Grande abraço!

Bom, existe algo a se observar…por isso o Gravidade Z vai pontuar algumas coisas… é quase certo que sempre ocorrem algumas coisas durante esse suplício…

- O banheiro está cheio.

- Alguém entra junto com você.

- Alguém entra depois e fica lavando as mãos uns cinco minutos pra dar um flagrante.

- Alguém da o flagrante e você fica com fama de cagão.

- O banheiro está trancado.

1º – Ao primeiro sinal de peido, não pense duas vezes…. CORRA! Já dizia o velho ditado: “O peido é um funcionário que trabalha no intestino, avisando a chefa bunda que o negócio já vem vindo!”…

2º – O banheiro pode estar trancado e quem tem a chave geralmente fica contando os minutos para saber se foi uma mijada ou uma sujada na porcelana. Chegue para o infeliz tossindo e com a mão no nariz assoando, falando da gripe A,  afinal você vai lavar o rosto e botar catarro pra fora… leva mais ou menos o tempo da cagada e diminui as suspeitas.

3º – Leve algum papel consigo! A chance de não ter papel algum é bem grande e geralmente para adquirir um rolo novo de papel é preciso recorrer a mesma pessoa que fica com a chave do banheiro, o que inviabiliza o 2º passo além da possibilidade de forrar a tampa e limpar a bunda a posteriori.

4º – Abra todas as janelinhas que o lugar tiver! Quanto mais ventilação menos cheiro de merda você vai levar pra tua repartição depois…

5º – Não lave só as mãos, lave o rosto também..além de higiênico, isso reduz as chances de uma cara suada de tanto fazer força ser vista fora do banheiro, e potencializará o 4º passo.

Dica extra: Se alguém chegar e ficar enrrolando para sair tentando te dar um flagrante, fique mais alguns minutos e abra a porta. Ao sair sorria e pergunte a ele se está esperando alguém para ficar a sos no banheiro… Se você ficar com fama de cagão, ele vai ficar com fama de viado!