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1 – Calcinha e sutiã temático de golf...

Se você é um amante do esporte de fresco golf e não pode ficar um instante sequer sem pensar na bolinha aerada, compre esse conjunto de duas peças feitas ou lingerie em linguagem mais fresca pelo Designer Mio Destino para a tua mulher se tiver uma!



Uma das vantagens é que ele incentiva o cara a colocar o taco no buraco que realmente interessa!

2 – Calcinha que vem menstruada de fábrica

Estilistas são realmente doidos varridos criaturas iluminadas.. essa roupa é obra de um deles… é auto explicativo!

3 – Sutiã “pauzinho”

Esse sutiã tem um fundo ecológico… hashi reutilizável no lugar de talheres descartáveis de madeira que devastam árvores e mais árvores… com o peculiar nome de “My Chopsticks Bra”…

Bom, como a idéia é ter um pauzinho não-descartável para ajudar a moça se alimentar, você pega o seu, esfrega nas tetas dela e ajuda a colocar o arroz na boca da moça…

4 – Calçola que emagrece!

A invenção é japa… Roupas intimas que ajudam o emagrecimento! Quanto mais você anda mais você perde peso… me lembra a invenção portuguesa da pilula que ajuda a matar a sede: Beba a pilula com um litro de água e o efeito é imediato!

5 – Calcinha fundo liberado!

Feita pelo designer Nona de Samim, inspirado pela França do século 16, quando a senhora não usava nada sob seus vestidos…

Sábio rapaz esse Nona…

Essa não tem como ficar freada! E não cria problemas para o casal que precisa explorar as coisas com rapidez e segurança… Além de que se o kibe crú não caiu legal, basta sentar no vaso e ser feliz!

6 – Cinto de castidade Hi-Tech

Todo nerd gosta de segurança e confiabilidade… Essa calcinha é a última palavra em tecnologia, entretanto nada garante que a moça não aceite outros cadastros e assim acesso aos arquivos internos!

Um modelo mais simples, para usuários de celulares e IPhones pode ser encontrado também…

7 – Calcinha e sutiã pisca pisca

Natal chegando, meia na chaminé, as velas, árvore de Natal decorada com bolas coloridas, neve falsa, estrelas e… pisca-pisca…

Indo na onda, porque não decorar a mulher amada assim?

Claro que não iria tardar aparecer uma doida psicótica mulher que sugerisse que poderia ter a versão masculina dessa boiolice peça intima…

8 – Sutiã para contrato nupcial…

Tava demorando pra alguma japa aparecer de novo não é?

Tem um sutiã que conta com um cronometro-nupcial… sim, é isso mesmo, um cronometro que impede avanços de sinal da parte do noivo a menos que ele coloque o bambolê de otário anel no slot existente acima do relógio… coisas de japonês!

9 – Sutiã a prova de apagão e blecaute

Nada de perder aquela sacanagem porque tá tudo escuro… a imagem fala por si só…

10 – Calcinha confeitada

Vale até mesmo confeitar a parceira… esta calcinha é feita de um doce similar ao das cobertura de bolos e tem apenas 60 calorias… mas cuidado, a torta de morango pode de repente ter gosto de bacalhau estragado!

11 – Sutiã de metal

Esse é a prova de peito caído!

Com uma estrutura de alumínio, que o torna leve e outras sucatas ele resiste a ação brutal da gravidade sobre a peitaria feminina!

Eu não sou adepto a criar ou reforçar estereótipos… sempre acho que isso é apenas uma visão limitada e simplista das coisas e das pessoas… que o ocidente é onde moram os mocinhos e no oriente os vilões da democracia, da ordem e da humanidade….

Entretanto, algumas coisas realmente acontecem! Disfarçadas de cultura, alguns crimes acabam ganhando uma certa “proteção” antropológica… como também ocorre com mulheres mutiladas sexualmente no Quênia, chacina de crianças na Palestina e bebes femininos abandonados nas ruas da China…

No Paquistão também tem dessas coisas!

No Paquistão e em diversos outros países existe uma modalidade de ataque que é das mais covardes possíveis, queimar a cara da pessoa com ácido. Este tipo de terrorismo é mais comum contra mulheres, mas crianças e até mesmo homens também são vítimas. Os resultados deste absurdo são graves não apenas do ponto de vista físico, mas do psicológico, afinal para estas pessoas a vida nunca mais será a mesma.

Continue lendo

O locutor Hamilton (que mora na casa dos amigos de favor) procura mulher entre 20 e 30 anos que queira tirar seu atraso de 20 anos sem sexo.

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Alguem ai se candidata???????

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O.O”

Eu passo 2 dias sem entrar e a Pekena Maria transforma esse blog em um paraiso do sexo!!!!! rsrsrsrsrs…

Bom, como eu gosto da bagaceira tambem eu vou ajudar hehehehehe….

Vou disponibilizar para vocês o KAMA SUTRA!!!!!!!!

kamasutra

Achei um bem bacana, ele é levezinho ( dá pra andar com ele no Pendrive se nao quiser deixar no PC em casa), tá em portugues e é com intendimento facil (varias fotos)…

Para baixar é só clicar nessa imagem(linada) escrito: Download! Rsrsrsrs……

Para quem nao leu, quem olhou rapidinho as imagens (só) e quem é taradão tem curiosidade, ai está. Aprecie sem moderação alguma ;) .

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download.

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2007051900_bloguncoveringorg_letras_artes_poesia_mulher-fatal_aaronhawks.

Calma meninas…eu sei que parece um tanto quanto vulgar…Mas é a mais pura verdade.E sei tmb que vc’s stão pensando besteira,mas não é bem assim…Toda mulher tem dentro de sí uma louca devassa que vive presa(quer dizer,nem todas,algumas vivem sempre soltas…srrss). E é dessa Safada que eu estou falando.

É claro que não fica bem esse prefil no dia-a-dia…Pois é  na cama o Lugar ideal pra vc se disprender de vergonha,de princípios,de preconceito e de tudo que possa te bloquear na hora H.

Pra começar…Esteja sempre no controle.Mostre a ele quem é que manda.Nada de esperar.Tome vc as decisões.Deixe bem claro o que vc quer e como vc quer.Isso te deixará mais confiante.Pergunte como ele gosta e faça as suas vontades de vez em quando.Ele vai ficar um doce.Sugira sempre novas posições.Ser criativa aumenta o apetite sexual e esquenta ainda mais a relação.Deixe ele olhar pra vc. ELE VAI FICAR LOUCO.

Você pode levar a sua vida numa boa…Vc pode ser uma Boa filha, uma Boa dona de casa,uma Boa funcionária ou uma Boa mãe…Mas vc tem que ser muito “Boa na Cama”…de preferência a Melhor…Tenha certeza que isso só vai te fazer bem.E que o que acontece entre vc e o seu parceiro só diz respeito a vc’s…safada

Japas e suas coisas loucas, né?

Essas japas quebram garfos com a bunda… O.ô

Sente o drama ai:

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Caralhus… Eu ia ter medo de ter relações com uma mulher dessa… O.ô

Já pensou na hora H ela faz o mesmo com meu…

Vixi… Quero nem pensar…

Talvez interesse também…

Japão: A terra da bizarrice nascente!

Sabe aqueles inferninhos lugares onde jovens vão para se distrair, beber um pouco e pagar por um pouco de prazer?

Quando for a Índia não deixe de visitar uma dessas casas de tolerância…. as imagens não são para crianças, portanto se você for uma sai da frente do computador porra! clique aqui

puteiroindiano

Quer continuar vendo e se arrependendo imagens do puteiro indiano? Clique aqui

Um treinador de um time russo de CS 1.6 (Counter Strike) um jogo de tiro em primeira pessoa onde os jogadores viram zumbis passam horas e horas e qualquer distração pode ser fatal, resolveu pegar pesado… Contratou Strippers para ficarem dançarem e ficarem quase nuas, tudo com o intuito de testar a concentração dos jogadores…

CSvsStripper0

CSvsStripper1

CSvsStripper2

Se quiser ver a galeria toda, clique aqui...

Mas e você? Seria capaz de manter a concentração mediante uma mulher pelada se insinuando a poucos centímetros? Não iria sequer dar uma olhadinha?

Aqui vai um teste para ver o quão poderosa é a tua concentração…

Vejam as imagens a seguir…

O dragão é chinês ou europeu?

A japonesa prendeu o quimono corretamente?

Responda agora:

Você  de imediato viu um dragão e duas flores laranjas nas fotos?

E agora um teste de observação…

CLIQUE AQUI, MAS ESTEJA ATENTO!

RussianGirls

Os russos tem tradição bélica de séculos que atravessou a época dos Czares e dos comunistas e se mantem na nova Rússia tomada pela máfia pós URSS.

Mas enquanto no Brasil escolas, mesmo que militares, a atenção é para as aulas de Matemática e Inglês, a milhares de quilômetros de distância nos arredores de Moscou escolas militares ensinam garotinhas de 11 anos a manipular fuzis AK-47, os mesmos que o Taleban usa, além de granadas. Na sua escola Nastya Grechyshnikova tem sua primeira aula do dia, como desmontar um fuzil AK-47.

Ele é muito pesado. Preciso deixar os meus braços mais fortes e fortalecer os músculos para usá-lo. Preciso de dois dedos para puxar o gatilho

Pelos corredores outras meninas andam balançando suas tranças e lidando com granadas.

Eu amo metralhadoras e sonho me unir aos serviços secretos – diz Olya, 12

É a Escola Militar para Cadetes Número Nove (algo como Colégio Milico só para Moças) – uma das novas academias militares de elite da Mãe Russa. A recente vitória sobre a Geórgia, faz o Manda Chuva Russo Primeiro Ministro Vladimir Putin pensa nas escolas militares para garotas como um lugar para cidadãos modelo para sua nação ressurgente. Escolas de cadetes russos são bem antigas, começando em 1732 nos tempos da Imperatriz Anna, sobrinha de Pedro, o Grande.

Após o queda da URSS período comunista, Putin viu o renascimento do conceito para os meninos e agora as meninas também.

Nastya, 11, é pouco mais alta que seu fuzil Kalashnikov orgulhosa diz: “Acabei de aprender a desmontar e posicionar a AK-47.”

As meninas – Escolhida depois de passar por testes de aptidão que visa selecionar os líderes do futuro – também aprendem primeiros-socorros, defesa pessoal e como lidar com terroristas.

As regras aqui são muito rígidas. Nastya explica: “Não há saias curtas e palavrões, não fumar e beber, e ficar andando a toa.“. E completa enquanto mira sua pistola Makarov:
“Eu quero ser um funcionário da alfândega quando eu crescer”, diz ela. “Eu quero capturar criminosos. Mas espero que não vai precisar machucá-los com uma arma. Existem os meninos aqui, muito galantes e bem-comportados. Não puxam as nossas tranças como os meninos em escolas normais. Respeitam as meninas de uniforme.

As meninas já receberam até mesmo a visita de veteranos da Segunda Guerra que falaram sobre os alemães filhos da puta, assassinos do caraio nazistas que combateram e como eles eram impiedosos.

O dia escolar começa às 7h com o exercício físico e termina só a noite. Maquiagem e celulares são proibidos, com excepção de alguns minutos cada dia, quando os alunos da escola estão autorizados a falar com os pais, ou seja… o rabo delas é do governo russo…

Olya uma entusiasmada aluna estranha outras meninas “Em casa, vejo meninas de 11 anos se maquiando. Por que você precisa fazer isso? Por que elas estão tão obcecadas com os meninos, quando há tantas coisas interessantes para aprender?”

O detalhe é que elas mal encontram esses rapazes no Baile de Inverno…A cada depoimento a coisa vai ficando impressionante…

Ucraniana Katya Aristovich, 11, aproveitou o tempo fora de sua aula de granadas de mão ensinada pelo coronel da reserva Mikhail Mikkholaichuk, 50, um veterano inimigo do Rambo da ocupação do Exército Vermelho do Afeganistão.

Eu quero ser uma general,” ela nos diz. “Meu assunto preferido é o básico do Serviço Militar. Eu amo marcha e me sinto tão orgulhosa quando estamos todas juntas, ombro a ombro, como um organismo. Estou pronta para morrer pela Rússia“.

Escola Número Nove também promete fazer as meninas “fiéis, esposas e mães de amor”. Diretor da Academia Viktoria Silenskaya diz aulas de auto-defesa vai ajudá-la meninas evitar outro escândalo semelhante ao massacre de Beslan em 2004, em que 334 pessoas, a maioria crianças, morreram em um cerco à escola.

Queremos que as nossas meninas sejam capazes de se defender, para evitar pânicos como as crianças sofreram em Beslan, por exemplo“.

Mas que mulher filha da puta! Os soldados e terroristas atiraram adoidado e a culpa é das sensíveis e despreparadas mamas russas???

Alyona Chuchelina, 16, que fala fluentemente cinco idiomas e, recentemente, alcançou a patente de lance-corporal com uma medalha para seu manuseio do AK-47, diz: “Para grandes eventos como este (o Baile de Inverno) nós estamos autorizadas a usar maquiagem, mas é apenas um par de vezes por ano.”

E tem mais…

Anastasia Kutskevich, 17, revela: “Muitas pessoas pensam que fomos tirados do mundo real.”Mas eu diria que, em comparação com outras meninas, tenho tantas liberdades mais. Essa escola é sobre a honestidade e honra.”Eu gosto do meu uniforme e eu amo marchar na parada.”

Sasha Zolina, 11, “O que nós realmente queremos impedir é que a Terceira Guerra Mundial aconteça. Deus nos ajude.”

Bom… Achei meio lavagem cerebral… parece a versão eslava e feminina do Taliban, mas se visto pela ótica histórica do povo russo, é até normal…definitivamente o forte não vai ser maquiagem para essas garotas e acho que a tarefa mais escrota do mundo deve ser terminar o namoro com alguma delas, ou pior, ela te pegar pulando a cerca…

Mas aqui no Brasil temos as nossas alunas aplicadas também… boas de manejo em equipamentos de combate…

Sabe aquela dança recorrente em casas de show de stripper? Saiba que as piruetas que aquelas gostosonas garotas habilidosas fazem não são tão somente um jeito de fazer cuecas babarem envolver sensualmente homens e até mulheres… O Pole Dance (sim… nome afrescalhado para a tradicional Dança no Cano) com origens que remetem à yoga, é um esporte e considerado por alguns, uma forma de arte… Como quase todas essas esquisitas e duvidosas praticas, deve virar febre nas academias por conta da projeção alcançada com o título…

Pole Dance

Então adiantando a conversa, um campeonato sul-americano de Pole Dance foi disputado na Argentina consagrando a brasileira Rafaela Montanaro, 24 anos, ao título e credenciando a mesma a participar do mundial em Londres em 2010. O curioso é que ela treina a pouco mais de seis meses (ouviu Rubinho?) depois de ter visto um vídeo na internet e se interessou!

“Desde que soube que ia para o sul-americano, passei a treinar sempre que possível. Mas geralmente é coisa de três vezes por semana”, conta ela.

Por mais desafiador que seja as acrobacias no cano, Rafaela comenta que a maior barreira é o preconceito. “Ainda tem muita gente que acha que pole dance é coisa de stripper, que olha feio. Espero que essa vitória ajude as pessoas a entenderem que é uma prática saudável e que não tem nada a ver esse preconceito”.

É isso ai galera, vamos apoiar essa iniciativa de ver gostosas nuas rebolando num cano novas esportistas brasileiras despontando no Pole Dance…

Pra ver a REBECA GUSMÃO Rafaela treinando é só ver a seguir….

Primeiras tentativas…

Campeonato Brasileiro…

E o TÍTULO… É DO BRASIL, SIL, SIL…

Acreditem…Como se não bastasse as milhares de dietas…Dieta da Lua,Dieta da Sopa, Dieta das frutas….agora chegou a Dieta do Twitter…É séeeeeeeeeeeerio…e detalhe,foi aprovada pelos Médicos…

Tem doido pra tuuudo…Dá uma olhadinha ae…

tweet-what-you-eat….

Já seeeei…Você não entendeu naaaaada…Esquenta não,eu também não entendí!

Usuahushuahushu;

Saiba mais no site Veja.com

Tem Maria-Chuteira, Maria-Gasolina, Maria-Tatame, Maria-Fuzil…

Tem também a Maria-Microfone, aquelas garotas que acompanham as bandas de rock (pagode mela cueca e duplas sertanojas também) até no inferno e querem pegar todos os rapazes (quando esses não são bichonas) da banda…

Pensando nisso mais uma versão Hero foi lançada…

Groupie (equivalente gringo para Maria Microfone) Version…

Talvez queira ver também…

Velha Hero

Vagina Hero

Eu gosto do Japão, sim… gosto do idioma, das japonesas (raras orientais que não tem cara de rato), da tecnologia (parecem que vivem no séc XXX), dos Metal Heroes, Super Sentai, mangás e animes, de algumas músicas, do caratê, judô, kendô e jiu jitsu, da filosofia bushido, da disciplina e da harmonia que diversas correntes de pensamento de lá transmitem, do sushi e sashimi… tem muita coisa boa…

Mas realmente eu não sei o que acontece, mas dentre todos os esquisitos do mundo, o povo japonês parece ser uma fonte inesgotável de coisas bizarras e grotescas (seguido bem de perto pelos russos)… O estereótipo de povo calmo, disciplinado, inteligente e ordeiro ficou ofuscado com uma mescla estranha de cultura pop, necessidade de auto-afirmação e carência gigantesca…

São milhões deles em um espaço minusculo de um arquipélago, mas o que parece é que se sentem solitários, sufocados e infelizes… As japas não andam nuas mas usam roupas que simulam isso, com bundas e peitaria de fora, não namoram mas dormem em travesseiros que imitam um braço e um peito envolvendo a cabeça, tem programas onde o objetivo é suportar pancadas no saco e dar cambalhotas de perna aberta mostrando a calcinha. Lutam com lâmpadas florescentes em TeleCatch japas. Batem punheta para desenhos e disseminam isso por mundo. Quebram garfos com a bunda. Criam cachorros ciborgues quando existem milhares de cães verdade passando fome, lembrando que antes já tinham feito o Tamagochi, um bichinho virtual que deve ser criado e alimentado senão morre.

Aqui vão algumas imagens e uns vídeos para ilustrar melhor o que estou tentando dizer…

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Tire a roupa rápido na TV!

Comercial de TV!

Batsu Geemu (Batsu Game) ou “jogo da punição”… foi exportado para outros países e chegou a aparecer em programas com Fist of Zen da MTV

Sem palavras pra descrever isso…

Ai vem um desses para o Brasil e se associa logo com coisas toscas daqui, como Funk Carioca e levar vantagem como político…

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A Ana Maria Praga Braga, parecendo a Elvira com o cabelo do Goku Super Saiajin, tocando ” You Give Love A Bad Name” do Boi Jovem, no Guitar Hero…

Meninos IRADOS Ana? Acho que ela quis dizer SUPIMPA ou que eles eram do BALACOBACO!

Vídeo Game interativo? Ah…. então os outros a gente FINGIA que jogava e era um VHS passando dentro do console…. valeu o esclarecimento…

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